OP: LEI HA UN PREPAGATO O UN ABBONAMENTO?
CL: UN ABBONAMENTO,NATURALMENTE,TUTTI I MESI VADO DAL TABACCAIO A RINNOVARLO....

POI,LA MISERICORDIA DI DIO HA FATTO CADERE LA LINEA.CHE VOLESSE DIRE CHE TUTTI I MESI VA DAL SUO TABACCAIO A COMPRARE LE RICARICARD?NON LO SAPREMO MAI!!
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DELLA SERIE: DIAMO SPAZIO ALLE LIBERE INTERPRETAZIONI DEL CLIENTE:
CL: Sa, io pensavo che la banca mi pagava la bolletta, perche' c'erano gli asterischi come quando avevo la DOMICI..DOMIC..DOMICILIZZA.. DOMICILIZZAZIONE... si, insomma, lo dica lei perche' non mi viene! Insomma, come si dice, e' stato un PRI QUO QUO!!!
OP: (trattenendo a stento le sghignazzate) Eh si', signora, un disguido!
CL: Comunque vado subito a fare il pagamento: qui c'e' scritto che devo fare un bollettino intestato a XXX, VIA MONTECATINI 5....
************** UN VERO DELIRIO **************
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OP: Bungiorno..........
CL: Devo intestarmi il telefonico come posso fare?
OP: Se mi manda la documentazione x via fax la effettuo io personalmente, me li manda x via fax al numero..........
Il cliente interrompe:''Giuvinò se mi dicite a dò stà Via FAX và port'io a mano''.
TRADUZIONE:'' Givanotto se mi dite dove si trova Via Fax ve la consegno personalmente''.
OP: ?????????
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OP: "Ma lei ha il contratto oppure un cellulare ricaricabile?"
CL: "Ma io, veramente, ho quello con la batteria..."
OP:..???
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CL: Buongiorno vorredi avere delle informazioni sulla tariffa duello
OP: forse si riferisce alla tariffa duetto
CL: ...si..si all'opzione duello
ok.
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OP: buon giorno sono xxx come posso esserle utile?
CL: volevo la procedura per togliere la segreteria!!
OP: ......
CL: castelletto castelletto 62 castelletto, ok ??
OP: ???? si, si,...
ps: come al solito libera interpetazione...
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UN CL: HA ESORDITO COSI'
BUONGIORNO... IO... FORSE... NON LO SO... VEDE... FORSE E' ROTTO...
E POI HA COMINCIATO A PARLARE IN MODO PIU' "CRISTIANO"
MHA... GUARDATE... NON LO SO!!!!!!!!!!!!
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OP: XXX, buongiorno, sono.....bla bla bla
CL: (un ragazzino sui 16/18 aa):Buongiorno. Mi scusi, vorrei un'info. Io ho un Siemens C25. Vorrei sapere se...come dire...cioé...se é un telefono abbastanza acquistato o se dovrei comprare un altro telefono...
OP: (interdetta):Per questa info bisogna che senta ad un negoziante...
CL: Ah, bene, la ringrazio...
(!)
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OP: XXX BUONGIORNO.....
CL: SENTA VORREI RICARICARE CON LA CARTA MA IL 916 MI DICE CHE I DATI SONO INCOMPLETI.
OP: (DOPO AVER CONTROLLATO)... SIGNORE, PER INSERIRE I DATI O MANDA UN FAX ALLA MIA ATTENZIONE O RICARICA C/O UN CENTRO XXX E CONTESTUALMENTE CHIEDE L'INSERIMANTO DEI DATI.
CL: VA BENE!
OP: SCUSI MA MANDA IL FAX O VA AL CENTRO XXX?
CL: OK, VADO AL CENTRO XXX E LE MANDO UN FAX!
OP: !!!!!!!
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Premessa:l'OP:prima di questa telefonata,ne aveva ricevute gia' altre con linea disturbata.
La telefonata non sara' completa in quanto non ricordiamo cosa volesse il CL
OP: XXX buongiorno sono....in cosa....
CL:........................
OP: Signore non riesco a sentirla, puo' spostarsi gentilmente?
CL:.............................
OP: MI dispace ma non capisco, la sento a tratti!!
Il CL: disperato ci riprova!
OP: Purtroppo non riesco proprio a sentirla,la invito a ricontattarci da rete fissa se possibile,perche' continuo a sentirla a tratti!!
CL: con difficolta': Signorina,non e' un problema di linea disturbata, sono io che sono balbuziente!!!!!!!
Non abbiamo parole!!!Certo che anche noi non scherziamo!!!!!!!!
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CL: "MI SCUSI, IO, COME DIRE, MI TROVO UN POCHETTINO IN DIFFICOLTA'. IERI SERA HO FINITO LA SCORTA DI SOLDI SUL TELEFONINO, E ADESSO MI TROVO COL CAMION SU UNA MONTAGNA CHE IL PAESE PIU' VICINO E' A 15 KM. VOLEVO CHIEDERE UNA CORTESIA, SE POSSIBILE, MA DAVVERO MOLTO CORTESEMENTE... . AVREI BISOGNO SOLO DI AVERE LO SQUILLO!"
OP: "MA GUARDI CHE SE DEVE RICEVERE, ANCHE SE NON HA CREDITO PUO' FARLO".
CL: "NO, AVREI BISOGNO SOLO DI FARE UNO SQUILLO SU UN ALTRO NUMERO, ANCHE SENZA PARLARE!!!"
OP: "AH, NO, PER QUESTO PURTROPPO BISOGNA RICARICARE!"
CL: "AH, NON SI PUO' FARE NULLA ALLORA?"
OP: "MI DISPIACE MA NON E' POSSIBILE."
CL: "PORCA PU@@@! PROPRIO NIENTE, EH?!"
OP: "PURTROPPO NO!"
CL: "PORCO DIAVOLO... VABBE', GRAZIE COMUNQUE, BUONGIORNO".
OP: "???!!!"
*** E AVANTI IL PROSSIMO!!!! ***
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DELLA SERIE "MACABRO"...
OP: BUONASERA SONO XX COME POSSO ESSERLE UTILE?
CL: DEVO FARE UNA RICHIESTA DI CHIUDERE IL CELLULARE PER UN DECESSO DELL' INTESTATARIO.
OP: AH..ECCO ( CON UN PO' DI ONESTO IMBARAZZO..) BEH, SI DEVE FARE UNA RICHIESTA DI CESSAZIONE CON LA FIRMA IN CALCE , IL CERTIFICATO DI DECESSO E LA COPIA DEI DOC DI IDENTITA' DI CHI LA SCRIVE.
CL: MA LA DEVE FARE IL MORTO?
OP: ????????
SENZA PAROLE!!!!
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RAGAZZI..OGGI E' DA PANICO!!MA TUTTI IO LI DEVO PRENDERE?
COMUNQUE..DELLA SERIE ILMANUALE DELLO SFIGATO..
OP: BUONASERA SONO XXX COME POSSO ESSERLE UTILE?
CL: CON FORTE ACCENTO SICILIANO: SIGNORINA HO UN PROBBLEMA:ILMIO TELEFFONINO CH'A CHE A VOLTE CHIAMA E NON CHIAMA. L'HO PPORTATO DAL RIVENDITORE CHE GLI HA CAMBIATO I "TRANSFER" E CHE LI HO SETTATI SUL 3 MA NON FUNZIONA..
OP: (SARO' IGNORANTE IO MA I TRANSFER SUI RADIOMOBILE NON SO A COSA SERVANO E SE ESISTANO) MI SCUSI, ..I TRANSFER?
CL: SI, CHE IL RIVENDITORE BLA BLA BLA...
OP: VA BEH! COMUNQUE SE HA DEI PRB CON IL RADIOMOBILE SI DEVE RIVOLGERE AD UN CENTRO DI ASSISTENZA!
CL: SI, MA SA E' CHE MI E' ANCHE CADUTO UN FULMINE SULLA CASA E IL TELEFONINO HA PRESO LA SCOSSA E DA ALLORA NON FUNZIONA PIU' BENE..
OP: (STAVO PER SGANASCIARMI..) SIGN CAPISCO I PRB CHE HA AVUTO MA LE RIPETO CHE DEVE RIVOLGERSI ALL' ASSISTENZA!!
CL: VABBEH' LA RINGRAZIO FA LO STESSO.
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OP: BUONGIORNO SONO XX POSSO ESSERLE UTILE?
CL: DICA DICA!
OP: ????SIGNORA MI DICA LEI DI COSA HA BISOGNO!!!
CL: SI, HO AVUTO CHIAMARE PERCHE' IL CELLULO NON FISCHIA!!
OP: ????PREGO?
CL: SI, PER CHIAMARE IL CELLULO NON FISCHIA E IO METTO IL CODICE PIK E LO LASCIO ANCHE IN BATTERIA MA QUANDO FACCIO IL MIO NUMERO PARTICOLARE NON FISCHIA,LE HO DETTO!!!
OP: ( ALLUCINATA ) SIGNORA SE NON HO CAPITO MALE QUANDO COMPONE IL NUM DA CONTATTARE NON LE SUONA?
CL: CAPITO ! CAPITO!
OP: (MA QUESTA CHI L'HA SMOLLATA? ) SIGNORA DEVE CONTROLLARE CHE SIA ACCESO, COMPORRE IL PREFISSO, IL NUM, E POI SCHIACCIARE IL TASTO DELL' INVIO CHIAMATA!!
CL: DOV'E' CHE DEVO MANDARE IL CELLULARE?
OP: ( NON CE LA FACEVO VERAMENTE +) SIGNORA DEVE BLA BLA BLA..HA CAPITO?
CL: SI SI.ADESSO LO METTO IN CARICA CHE POI FACCIO IL NUM PARTICOLARE E POI INVIO IL CELLULARE!!!
OP: (PRESA DALLO SCONFORTO)PERFETTO SIGNORA!!!
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CL: "MI HANNO DETTO CHE PER ASCOLTARE I MESSAGGI IN SEGRETERIA DEVO CHIAMARE IL 919, MA LA VOCE MI DICE segui le mie istruzioni...digita un codice... digita un nuovo codice..... MA IO QUESTO CODICE NON LO CONOSCO!!.
OP: "GUARDI, QUESTO CODICE INIZIALMENTE E' UGUALE PER TUTTI ED E' 1111."
CL: "EH, APPUNTO, MA IL CODICE IO NON LO SO!!!!"
OP: (COSTRETTA AD UN DOVEROSO AUTOCONTROLLO): "LE RIPETO CHE IL CODICE E' INIZIALMENTE STANDARD ED E' 4 VOLTE IL TASTO 1!"
OP: "AHHH!! EHEHEHEH! QUESTO NON LO SAPEVO! GRAZIE, EH!"
***fortunatamente non e' durata all'infinito come per un attimo avevo temuto***
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OP: BUONASERA SONO XX POSSO ESERLE UTILE?
CL: SI VORREI DISATTIVARE L'IDENTITA' SEGRETA!
OP: LA VISUALIZZAZIONE DEL CHIAMANTE?
CL: SI, CHE SE FACCIO IL NUM E POI SBAGLIO NESSUNO MI RICHIAMA!!!
PS: AIUTOOOOO!!!
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CL: "E' vero che i telefoni tacs sono in via di estinzione?"....
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CL: (con forte accento da brianzolo che a quest'ora si e' gia' sparato almeno 3 bianchini!) Gli altri mi chiamano ma mi dicono che il nr e' insesistente!
OP: mi da' il suo nr? E' un contratto o un prepagato?
CL: maccheneso'! non me ne intendo, io pago le ricariche!
OP: guardi la carta risulta scaduta in quanto non ha effettuato nessuna ricarica da aprile 99.
CL: come?! mi avete cessato la linea?!! Ladri! LAZZARONI! Vi porto in tribunale! Io pago!!! (e urlando riaggancia)
(x la cronaca l'ulXXXa chiamata fatta da questo cell. risultava a inizio gennaio, eccome se paga e se utilizza il cellulare!)
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CL: con motorola 8700:"non riesco a caricare"..."aiutami"!!
OP: gentile signora,ma lei hai digitato il codice a 16 cifre?
CL: cosooo?
OP: si,il codice!
CL: ma non entra!
OP: come non entra?
CL: la scheda(ricaricard)si e'incatastata nel cellulore!..........
sara' forse una scimmia fuggita dallo zoo col cellulare del guardiano?!!bha!!!PS:CHIEDO SCUSA X IL PARAGONE CON LE SIMPATICHE SCIMMIETTE,SICURAMENTE SONO MOLTO + EVOLUTE DELLA GENTILE CLIENTE E DI MOLTE ALTRE SPECIE(UMANE)CIAO
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CL: x piacere mi puo' dire la concessionaria + vicina dove posso acquistare la "duetto"???
OP: ma qui e' la XXX non la FIAT!!!!
CL: vabbe'mi dia il numero!
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CL: x disinnescare la segreteria come devo fare?
OP: kiami gli artificieri!!
CL: mi dice il numero?
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CL: Come tolgo la segreteria telefonica?
OP: bla bla bla
CL: Ma il cancelletto e' quell'asterisco quadrato?
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CL: Mi dá la procedura x togliere la segreteria?
OP: Il suo tel. é un gsm?
CL: Sí...no, no:é un XXX!
OP: (vedendo il n. da NASP)Che prefisso ha?
CL: zeroooo...zerooo... 033....0338
OP: Bene:deve digitare ##...
CL: cancelletto...cioé...asterisco?
|-O ... mah... che dire?
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CL: "HO RICEVUTO UNA CHIAMATA ANONIMA SUL GSM, E VISTO CHE MI HANNO DETTO PAROLE PESANTI VOLEVO SAPERE SE C'E' UN MODO PER RINTRACCIARE IL NUMERO DI CHI CHIAMAVA..."
OP: "PURTROPPO NO, SIGNORA, BLA..BLA..BLA.."
CL: "MA NEMMENO SE FACCIO FARE UN COLLAUDO AL TELEFONINO???"
**MA CHE GLI VUOI FARE A QUEL POVERO TELEFONO?!**
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CL: sospesa per morosita',cerco di capire come mai una fattura non e' stata pagata dato che ha l'addebito su c/c:SIGNORA PER CASO HA FATTO UNA MIGRAZIONE DI RECENTE?
CL: BHE',SI,EFFETTIVAMENTE SONO APPENA STATA A SHARM EL SHEIK!!!!!
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CL: Ho problemi ad effettuare la ricarica con il 916.
Controllando mi accorgo che non sono attivi i toni dtmf:
OP:Dovrebbe attivare dal menu del telefono i toni dtmf, D di Domodossola, T di Torino,M di Milano, F di Firenze.
CL: Ma io mi trovo a Bari, come posso fare?
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CL: Ho un problema a ricaricare il telefonino con la ricaricard omnitel!!
OP:Ops!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!Lei mi sta dicendo che ha una scheda XXX e vuole ricaricare con ricaricard omniltel?
CL: Si, anche mia madre l'ha fatto una volta!!!!
OP: Non e' assolutamente possibile!!!
CL: Ed io adesso come faccio?
OP: Ma lei perche' ha acquistato una ricaricard omnitel?
Il CL: candidamente risponde:
CL: Perche'quelle XXX erano finite!!!
OP:!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Mi viene da pensare:
Se alla festa del figlio non trova i palloncini, cosa comprera' mai?..........i preservativi forse?
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OP: Mi puo' dire il codice di avviamento postale?
CL: Cosa?
OP: Il codice di avviamento postale!!
CL: Non ho capito!!!
OP: Signora, il c.a.p.!!!!
CL: AAAH...... il capoluogo!!!!
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CL: Vorrei sapere quanto spendo per chiamare all'estero.
OP: Dipende dal paese che chiama,quale vorrebbe sapere?
CL: Ehm!! Dipende...Bologna,Firenze..............
Una donna senza confini!!!!!
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OP: XXX BUONGIORNO.....
CL: BUONGIORNO, VORREI IL NUMERO X SAPERE QUANTE MONETE CI SONO NEL MIO CELLULARE....
MA ORA IL CELLULARE E' ANCHE SALVADANAIO?
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DAL TELEFONINO DI BARI:
CL: Buongiorno mi sono stata rubata il telefonino
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CL: Buongiorno io non riesco a chiamare la sardegna dal mio cellulare!!
OP: Oggi ci sono alcuni disservizi, mi puo dire in che zona si trova?
CL: Lumezzane!!
OP: Si, ma in che provincia?
CL: Mimmooooooooo, in che provincia siamooooo??????!!!!??? ah, Brescia!
MA DAIIIIIII!!!!!
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CL: "buongiorno, vorrei la procedura per attivare l' avviso di chiamata quanto il telefono e' spento"
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OP: ...Allora, x ascoltare la segreteria deve chiamare il 919 dal cellulare...
CL: 119?
OP: No, 919
CL: Ah, ok, 911..
OP: CE LA PUOI FARE??????
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OP: buongiorno sono....
CL: ho un prb il telefono e' spento ma suona lo stesso non e' che siete stati voi a chiamarmi
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OP: Buongiorno, XXX, sono xxxx Posso aiutarla?
CL: BUONGIORNO....SENTA...MA COME POSSO FARE PER MANDARE UN FAX? IO NON CE L'HO IL FAX ATTACCATO AL TELEFONO, DOVE SI METTE IL FOGLIO DA SPEDIRE?
OP: ????
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OP: XXX buongiorno sono..... in cosa posso ....
CL: Se prendo il telefono di un mio amico, poi posso fare il passaggio di proprieta'?
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OP: ...L'OPZIONE DUETTO E' ATTIVABILE SOLAMENTE CON LE NS TARIFFE A SCATTI, CIOE' LONG XXX, AUTORICARICA BLA BLA BLA...
CL: AH ALLORA NIENTE, IO HO LA TARIFFA TRIS + I TUTTI TRIM. (ammazza che bella tariffa: tutti trim!) -STRAOORDINEEEERIA-
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CL: SALVE IL MIO RAGAZZO E' IN EGITTO, QUANTO PAGA?
OP: BLA BLA BLA ......
CL: MA SE LUI FA UN CONTRATTO RISPARMIEREBBE?
OP: SI MAGARI CON UN OPERATORE EGIZIANO.
CL: MA NON C'E' UN CENTRO XXX IN EGITTO!!??
OP: SIGNORA, NON CE NE SONO NEANCHE A PADOVA A MOMENTI!!
OP: SE VUOLE APRIRNE UNO LEI!!!!!!!
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CL: mi scusi.... vorrei rispondere alle chiamate senza aprire il flipper........
Mah.. 1000 punti?
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OP: avrei bisogno del suo numero di cellulare x favore
CL: Si', e' 0335...
OP: Si', poi?
CL: ASPETTI CHE GLIELO PASSO!!!
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non ci posso credere!!!
mi ha chiamato una cliente per chiedermi la procedura per la clonazione. ho controllato su asap ma non ho trovato nulla. ho chiesto al cliente in che data ha ricevuto il telegramma. la cliente mi ha risposto candidamente che non ha ricevuto nessun telegramma. in seguito dopo varie domande ho scoperto che le avevano lasciato un biglietto sul cruscotto della macchina dove le dicevano che il suo cellulare era stato clonato !!!!!!!!!!!
SENZA PAROLE
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Una CL: un po' molto impastata, non trova il tasto x mettere giú.
OP: Sig.ra, ma il suo tel cos'é, un Alcatel?
CL: No, aspetti(prende la scatola), é un ERISCOSSE, ERISCOSS...
OP: Ah, capisco...
La  conversazione procede e mi chiede come si fa invece a rispondere ad una chiamata:
OP: Mah, signora c'é un qualche tasto con una cornetta verde o con scritto ok oppure ...
CL: C'é un tasto con la scritta VES (yes)...
Infine mi chiede come si utilizzano gli sms. Lí non ce la posso fare. Mi chiede se per leggerli si preme il tastino con i due cornetti in giú. Le confermo che é il tasto corretto. A cosa si riferisse non lo sapremo mai...
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OP: ...mi dice a chi e' intestato il prepagato, x favore?
CL: A me!
OP: ..."Me" ha un nome e cognome? ("ridendo")
CL: CHI?!?!
OP: (in catalessi) -----------------------
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Poi dice che uno non si deve alterare... ci chiama un ragazzo alle 9,00 di mattina x chiederci:
-Il 916 prima mi diceva "il suo profilo é XXX-menu con opzione autoricarica" adesso invece mi dice solo "la su tariffa é autoricarica". Volevo sapere se é cambiata la fonia o se c'é qualche problema...
Ma proprio non trovano di meglio da fare?
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CL: Buongiorno. Volevo avere il codice, quello per mandare gli squilli anonimati...
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CL: volevo sapere se la tessera telecom va bene con i cellulari una band
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DOPO AVER DATO LA PROCEDURA PER ATTIVARE LA SEGRETERIA...........
OP: le volevo ricordare che con la procedura che le ho dato si attiva la segreteria quando il radiomobile e' spento o non e' raggiungibile.
CL: anche quando non e' acceso o e' fuori copertura?
OP: ??????????!!!!!!??????????
PER LA SERIE: "PARLO ARABO?!"
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CL: Ma lei e' sicura che non mi hanno inclonato il telefono??
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CL: BUONGIORNO,VORREI LA PROCEDURA PER INSERIRE LA SEGRETERIA
OP: PUO' SCRIVERE CHE GLIELA DETTO?
CL: NO SIGNORINA, NON POSSO SCRIVERLE CHI ME L'HA DETTO
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OP: ...e il costo e di 280 lire al min.
CL: ma lei per minuto intende 60 secondi !!!!
no si applica il minuto cinese 90 secondi
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CL: scusi la segreteria mi chiede il codice accesso !!!
OP: deve inserire undici undici
CL: ecco perche' non funzionava a me avevano detto 4 volte uno !!!!!
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CL: Posso attivare il servizio di doc. del traffico?
OP: Si, deve mandarci una richiesta al Centro Servizi Datel, C.P. 500....
CL: Ma 500 si scrive cinque zero zero?
Ma come voleva scriverlo??
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CL: Non mi va piu' il telefonino.
OP: Cosa le compare sul display?
CL: "Verificare SIM".
OP: Allora dovrebbe come prima cosa estrarre la scheda del telefonino e provare a pulirla...
CL: Si', si', me l'ha gia' detto una sua collega, ho pulito la scheda con la trielina ma continua a non funzionare!
OP: Mmmm, credo di capire...

CON LA TRIELINA?
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Una cliente mi ha parlato della difficolta' di contattare suo marito -maresciallo dell'esercito- che si trova in Albania e, come chicca finale di uno sproloquio-tipo cliente-XXX, mi ha detto-: Ma cribbio, come mai tutti 'sti problemi con l'Albania?! In fondo e' li, subito dopo la Sicilia...
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OP: XXX buonasera sono Enzo in cosa posso esserle utile?
CL: Buonasera Enzo, come ti chiami?
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....CHE TELEFONO HA?
HO LO STAR TREK.
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OP: fornisce la procedura x segreteria
CL: allora il codice e "aderisco aderisco...
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OP: BUONGIORNO XXX....
CL: HO IL RDM CHE NON FUNZIONA, DICE INSERIRE...
OP: SI TRATTA DELLA SIM CARD SIGNORA
CL: AH! LA PULCE DEL TELEFONO
OP: SI SIGNORA LA SIM CARD, E' UN CHIP ELETTRONICO.......
CL: SI, SI LA PULCE, LA PULCE.
IN QUALE CORSO LA SIM E' DIVENTATA PULCE??????
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CL: ho comprato la scheda con la promozione della festa del papa puo' vedere se ho i 200 sms gratuiti ?
OP: (dopo controllo) si li ha !
CL: ne ho mandato uno quanti me ne mancano ??
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CL: il mio cellulare non prende il campo
OP: dove si trova?
CL: sono in casa !
OP: si ma dove ?
CL: in cucina con la televisione accesa
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OP: BUONASERA SIGNORA, DESIDERA?
CL: BUONASERA. VOLEVO SAPERE, SOLO A TITOLO INFORMATICO...
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CL: LA SEGR. MI DICE CHE DEVO DIGITARE CANCELLETTO, MA COS'E'?
OP: IL TASTO SOTTO AL 9
CL: ALLORA DEVO SPREMERE QUEL TASTO E POI....
OP: SI MA E' UN TELEFONO NON UNA MUCCA
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CL: VOLEVO SAPERE COSA FARE X DISDETTERE UN CONTRETTO
OP: MA CHI E' LINO BENFI???!!!
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Adesso beccatevi questa interpretazione che una cliente ci ha dato della formula per la dichiaraz.
sostitutiva di atto notorio. Ve la trascrivo testualmente.

AUTOCERTIGAZIONE
IO G.G. DICHIARO DI AVERE IL N. 0339.......
A CONOSCENZA DELLE STAZIONI PREVISTE ALL'ARTICOLO 26 DALLA LEGGE 4 GENNAIO
1968 N 15 IN QUALE PREVEDE TESTAMENTO CHE LE MANDACCI LA FACILITA.
E LUSO DI ALTI FASSI NEI CASI PREVISTI DELLA LEGGE SONO PUNITI AI SESSI DEL CODICE
PENALE (ARI 483489C.P.PI) A DELLE LEGGI IMMATERIA.

Preciso che la CL: é del 1976. La dichiarazione ci é pervenuta il 4/10/1999.


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CL: BUONGIORNO, VOGLIO IL MIO MASSAGGIO.
OP: SCUSI ?
CL: SI, MI HANNO DETTO CHE HO DUE MASSAGGI...
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CL: BUONGIORNO, VORREI SAPERE IL CODICE PER ANNULLARE IL NASCONDIMENTO DELLA MIA IDENTITA' SEGRETA.
SUPERMAN ANALFABETA ???
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OP: DUNQUE X CANCELLARE LA SEGRETERIA DIGITI CANCELLETTO...BLA BLA BLA....
CL: BE' OVVIO SE DEVO CANCELLARE FACCIO CANCELLETTO
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OP:.... MA SIGNORA SENTO IL RUMORE DELL'ACQUA... E' SOTTO LA PIOGGIA?
CL: COME? OH NO SONO SOTTO LA DOCCIA
OP:?????
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provo a dettare la procedura per invio fax ad un cliente e dico ...F come Firenze A come Ancona X
..... il CL: molto saggiamente mi interrompe e dice : X come ipsilon ?
Tutto sommato l'alfabeto e' un insieme di simboli adottati in maniera convenzionale, il cliente ne ha sviluppato uno personale evidentemente.
Es. C come Domodossola? D come Empoli? E come Firenze ....che caos
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buongiorno signorina, mi scusi se la disturbo a quest ora(15.30) ma e' successo un QUI QUO QUA con il mio telefono mobile...
...e poi ... numerosi ossequi signori' e tante belle cose!
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CL: ma voi ci siete sempre? 24 ore su 24??
OP: ebbene si!
CL: ma c'e' sempre lei?
OP: questo e' un po' impossibile...
della serie... posso andare a dormire?????????????
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CL: Volevo bloccare il telefonino perche' e' stato sparito
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COMPILANDO UNA RICHIESTA DI VERIFICA PER DISSERVIZIO TECNICO....
OP: .... E LE APPARE QUALCHE SCRITTA PARTICOLARE SUL DISPLAY DEL TELEFONINO ?
CL: SI ! C'E' SCRITTO "PAMELA TI AMO"..
OP: ?????
CL: ...PAMELA E' LA MIA RAGAZZA....
OP: CAPISCO, MA NON MI RIFERIVO A "QUEL" TIPO DI SCRITTE...
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CL: mi da' la procedura per inserire la segreteria?
OP: si allora asterisco asterisco... bla bla...
CL: secondo me questa procedura non va' bene per il mio telefono... mi pare troppo lunga...
OP: in che senso mi scusi?????!!
CL: sul display non ci sta'... riesco a scrivere soltanto un solo asterisco poi finisce lo spazio...
OP: sboing................!!!!
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-XXX buongiorno come posso esserle utile?
-si buongiorno non riesco a ricaricare perche' mancano i dati anagrafici...
-mi dia il numero che controlliamo...a chi e' intestato il rdm?
-a me!
-e lei si chiama?
-...io sono la signora ercolina porcu!
le ho riso in faccia.ci credo che mancano i dati anagrafici!!!
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CL: mi avete staccato il telefono perche' non ho pagato...
OP: quindi...??
CL: forse non ha capito... io ho bisogno subito del telefono..
OP: dopo le dovute ricerche gli comunico che finche' non ci manda gli estremi... (fattura che supera il mezzo milione!)
CL: ma io ora non ho modo di pagarla... non potete pagarmela voi che poi vi do' i soldi?
OP: ???????????????!!!!!!!!!!????????????????
della serie... la XXX: istituto di beneficenza...
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Da stamattina non riesco piu' a telefonare, mi da' sempre che e' DISABITATO
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OP: buona sera XXX sono ...
CL: buonasera sono un portatore di cellulare...
OP: cominciamo bene..!!!????
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OP: XXX buogiorno
CL: no che io volevo mettere la tariffa piu bassa!
OP: uhm...ma lei ha un contratto o un prepagato?
CL: 'spetta 'nattimo...MAMMMMAAAA MA IO SONO UN CONTRATTO O UN PREPAGATO?
maro'....
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CL: MI E' ARRIVATO UN MSG DALLA XXX CHE MI DICEVA CHE STO PER ESAURIRE IL CREDITO, NIENTE VOLEVO DIRVI CHE OGGI VADO A RICARICARE SE LA COSA VI PUO' TRANQUILLIZZARE.
OP: ?!?! OK
CL: ARRIVEDERCI
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RAGAZZA: (IN LACRIME)IL MIO RAGAZZO MI HA LASCIATO....
OP: COME?!
RAGAZZA: TI PREGO FAGLI UNO SCHERZO....
OP: MA....
RAGAZZA: CHIAMALO SUL TELEFONINO E DIGLI CHE GLIELO HANNO RUBATO... TI PREGO
OP: ?!?!
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OP: buongiorno sono...
CL: un mio amico mi ha detto che se sorpasso i 1000 punti col giochetto del nokia vinco tre cover, io ho fatto 1017, quando me li danno?
p.s. avrei voluto dirle che non sono 3 cover ma 50000 lire di ricarica, altra leggenda metropolitana
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CLIENTE PREPAGATO:"VORREI SAPERE IL MIO DEBITO RESIDUO"
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CL: "...NO, FORSE NON MI SONO CAPITO BENE..."
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"CHIAMANDO IL 916, IL DISTRIBUTORE AUTOMATICO NON MI RISPONDE..."
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"QUAL E' LA TARIFFA DA 280 LIRE AL LITRO?"
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"HO COMPRATO UNA DI QUELLE SCHEDINE DA GRATTUGIARE"
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CL: SALVE VOLEVO SAPERE SE OGGI MI AVEVATE CERCATO?
OP: IO PERSONALMENTE NO, MA GUARDI QUI SIAMO IN 500, NON SO SE QUALCUNO DEGLI ALTRI 499 OPERATORI L'ABBIA CERCATA!
CL: AH VABBE' GRAZIE E BUONASERA
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CL: SENTA IO HO UN PROBLEMA....
OP: OVVERO ?
CL: SI', DAVVERO, ALTRIMENTI MICA CHIAMAVO !!
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OP: BUONGIORNO SONO.... BLA BLA BLA....
CL: IO DOVREI CANCELLARE UN NUMERO COL NOME MEMORIZZATO MA MAI ATTIVATO E SE FOSSE ATTIVATO LO VEDREI VERO? QUINDI VORREI TOGLIERLO... COME FACCIO??
OP: MA COSA??!!! MA QUANDO??!! MA CHE STAI A DI'??!!
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CL: Senta ho perso il cellulare e non so piu' dove cercarlo! Non poteve rintracciarmelo voi e dirmi dov'e'?
OP: ...........
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Cliente del mese:
Cl(italiana !): Mi scusi, vorrei che lei mi dice la tariffa la piu' convenevole per me.
OP: (trattenendo un sorriso) Si, signora; mi potrebbe dire che tipo di traffico fa ?
CL: Traffico ? Che traffico ? Io non faccio traffico, uso la bici (giuro !!!).
OP: (risata!) Intendevo che tipo di telefonate fa. La sera? Di giorno ?
CL: No, non ha capito, voglio sapere la tariffa piu' convenevole sempre !
(dieci minuti a spiegarle che non esiste una tariffa magica etc. etc.)
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CL: ( voce tipo baritono)"....ma e' ancora lei??"
OP: ...scusi, maaaa....
CL: " beh, insomma questo fax e' arrivato??"
OP: "probabilmente ha parlato con 1 mia collega...etc, etc,.."
CL: "... Stefania!!...20' fa!!"
OP: " se mi lascia il suo numero e il siuo nome la faccio richiamare al piu' presto."
CL: " -pausa- ...veda lei!! Io tra 1 po' vado SOTTO TERRA! "
OP: ?1?1/
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OP:Buongiorno XXX sono M... come posso esserle utile?
CL:Si vorrei attivare il servizio "ARRIVEDERCI E GRAZIE"
OP:Come????
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CL: BUON GIORNO, MI SCUSI TANTO, VOLEVO SOLO CHIEDERLE COME SI FA AD ASCOLTARE LA SEGREIA, PERCHE' NON ME LO RICORDO.
OP:SI' CERTO SIGNORA, DEVE CHIAMARE IL 919
CL:...( PAUSA DI QUALCHE SECONDO ) MA PORCA PUT. IO LO COMPONEVO AL CONTRARIO. GRAZIE MILLE. CLIC.
OP:MA SIGNORA IL CERVELLO L'HA SCHIACCIATO IN MEZZO AL PORTA PRIMA DI USCIRE DI CASA?
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OP: Buonasera ........
CL: Scusi il disturbo, ma avrei un dubbio!
OP: Dica pure
CL: Ma la signorina del 916 e' disabile ??
OP: !!%% Prego ?!?!?!
CL: No, perche' l'ultima volta che l'ho chiamata aveva una voce molto molto strana e non ci siamo capiti!
(pausa di silenzio)
OP: Ehm... non saprei come dirglielo, ma al 916 risponde un automa registrato. O meglio una voce umana ma indirizzata da un computer.
CL: Ah! Ma e' sicuro.... perche' io ci parlavo cosi' bene in passato!!!!!!!!!
Della serie "caduti dalle nuvole".
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OP: buongiorno in cosa posso esserle utile?
cli:volevo sapere se ci sono indiscrezioni sui tacs prepagati per Pasqua.
OP: gossips, pettegolezzi, avventure segrete????
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CL: (serissimo) Pronto, parla il Congo ?
OP: Scusi ?!
CL: Pronto, Brazzaville ? (*capitale del Congo)
OP: qui e' la XXX...
CL: Ah ! Pensavo di parlare con il Congo... mi sa dire che prefisso internazionale devo usare ? Forse ho sbagliato qualcosa...
OP: Penso anche io.... :-D
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CL: La moglie: "a mio marito gli sono entrati nel cellulare...forse e' una clonatura?"
OP: ..eh???...!!!
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CL: Non funziona il mio cellulare, ma non capisco perche'... gli avevo appena fatto fare il KETCHUP in un centro XXX...
OP: Ketchup ???
CL: Si, quello che si fa come gli esami del sangue, per vedere come si sta di salute...
OP: (in lacrime dalle risate)Intendeva forse il Checkup ?
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CL: "...perche', sa, io uso l'8700 nei giorni normali e il Nokia la domenica..."
(e il dual-band ai matrimoni, immagino)
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Per la serie, "Chiamate assurde":
-Buonasera, XXX, sono Matteo, in cosa posso esserle utile?
-Niente, mi e' venuto un messaggio...
-Cosa c'era scritto, mi scusi...
-Ah, vabbeh, allora e' uno sbaglio!
(click)
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CL: ...CODICE FISCALE B DI BOLOGNA L DI LIVORNO X DI "ANNA OXA" M DI MILANO
OP: eccezionale!!!
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CL: (signora sui 50-60 anni).: Mi scusi, ma questa autoricarica non ricarica un c a z z o !
Op (un po' imbarazzato): In che senso, signora ? Non ha ricevuto il suo credito dopo i 100 minuti ?
CL: Cosa c a z z o vuol dire 100 minuti ? (bonjour finesse !)
OP: Vede, il credito di 7200 lire viene erogato unitariamente al raggiungimento del centesimo minuto di traffico ricevuto...
CL: 7200 lire per 100 minuti ? Mi scusi se glielo dico, ma e' una cagata pazzesca !!! Io pensavo che mi davate tutte le 50.000 lire di ricarica...
{fortunatamente cade la linea}
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CL:...OGGI E' LA QUARTA VOLTA CHE VI CHIAMO MA NON CI CAVO GLI ZAMPETTI...
OP:????????????
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- Ho fatto la ricarica col Bancomat, ma ho fatto un numero sbagliato. Mi devo sparare nelle palle o cosa?
- Mmmmm... non sia cosi' drastico...
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-Buonasera, XXX, sono Matteo, in cosa posso esserle utile?
-Ma io sto parlando con una persona vocale o una voce registrata?
-Con un operatore in carne e ossa, signora...
Ora, a parte l'espressione "persona vocale", che nemmeno i futuristi, ma la signora volpe ha formulato la domanda ritenendo che una voce registrata le avrebbe risposto! Siamo proprio a un livello pre-logico...
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Dal Telefonino di Bari in manutenzione:
CL: il telefono pompa e pompa e non carica mai la batteria
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Dal Telefonino di Bari in manutenzione:
CL: ...quando il telefono si spegne non riesco + a rimetterlo in moto...
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CL: VOLEVO ATTIVARMI AL SERVIZIO SCRIPT XXX!
OP: SI DUNQUE BLA BLA BLA...
CL: SI ALLORA TENGO PREMUTO PER DUE O TRE MINUTI IL TASTO ZERO PER FAR COMPARIRE IL +.......
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CL: Buongiorno mi puo' fare un controllo sulla linea?
OP: Certamente, mi potrebbe dare il nr del suo cellulare?
CL: 0333/xxuyxxyzz
OP: Mi puo' dire a chi e' intestato?
CL: A ME!!
***SI ••••• MA A CHIIIIIII????!!!!!***
sara' vecchia e scontata ma a me fa sempre ridere e incazzare come la prima volta!
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CL:...io telefonale a tutte le ole ma ola non liuscile piu' a telefonale dal cellulale...
OP:...le passo un collega...
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APPENA ACCADUTO!!!
DURANTE INSERIMENTO ANAGRAFICA ON LINE
OP:SIGNORA MI LEGGE IL CODICE FISCALE
CL:D..F..G
OP:HO CAPITO BENE?D-DOMODOSSOLA F-FIRENZE
CL: NO NO, IO SONO DI PISA!!
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CLIENTE TELECOM: SALVE IO IN BOLLETTA MI TROVO 97000 DI CHIAMATE A RADIOMOBILE, MA COSA E' IL RADIOMOBILE, LE CHIAMATE VERSO IL TAXI??
OP: GUARDI DEVE CHIAMARE... DEVE CHIAMARE ... (ah ah ah) IL .....187..!! (ah ah ah)..
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In seguito a blocco per furto...
CL: Ho ritrovato il telefono, non c'e' bisogno piu' di bloccarlo.
OP: Scusi signora, ma come ha fatto??
CL: Dopo che ho chiamato voi, ho chiamato il telefonino rubato e mi ha risposto un signore, molto in buona fede, che stava aspettando.
OP: ...???
CL: Mi ha raccontato che era per strada, quando e' stato avvicinato da un ragazzo che gli ha chiesto in prestito centomila lire, lasciandogli in pegno il telefono... ed era li' ad aspettare che questo ragazzo tornasse...
Che bisonga fa' pe' campa'...
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CL: mi sa dire cosa sono il PIG e il PUG ?
OP: ...scusi...dove ha letto questi "pig" e "pug" ? (ridendo)
CL: Qui, sul foglio sotto mano!
CRIBBIOOO LEGGI NO ???
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OP: ADESSO RIAGGANCI, LA RICHIAMO COSI' FACCIAMO DEI CONTROLLI...
CL: MA.... SI PUO'... SA' COM'E'...
OP: LEI NON SI PREOCCUPI... TANTO PAGO IO (!!!!!) (SALA INCREDULA DA TANTA GENEROSITA')
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CL: Voi siete dei ladri. Queste batterie che costano cosi' tanto e durano cosi' poco...
OP: In che senso scusi???
CL: Insomma le compro, durano un giorno o due e poi sono costretto a comprarne delle altre...
OP: Ma scusi... (lunga pausa di silenzio perche' mi veniva da troppo da ridere!!!) ma lo sa che si ricaricano le batterie??????
CL: Si ricaricano? E come??????? (NON CI POSSO CREDEREEEEEEEEEEEEEEEEEE....)
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CL: Ho perso il foglio con il codice picche...
OP: E ce l'ha ancora quello con il quattro di bastoni?
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Dal Telefonino di Bari
OP:ha un numero per ricontattarla??
CL: Può contattarmi al numero del citofonino di mio figlio
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Dal Telefonino di Bari
Senta...è possibile avere un carrello?
( muletto o telefono di cortesia)
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Dal Telefonino di Bari
UN CARABINIERE:
Senta... quando apro la portiera (il flip) non si apre la conversazione :)))
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CL: DEVO INSERIRE IL NUMERO PER INVIARE I MESSAGGI
OP: DEVE ENTRARE NEL CENTRO SERVIZI...
CL: MA COME FACCIO! SONO QUI A MILANO A PIEDI!
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CL: Mi hanno rubato il telefonino.
OP: Se mi da il numero lo blocco subito.
CL: Non mi ricordo il numero.
OP: Vabbeh, facciamo cosi': lei chiama un amico, si fa dire il numero, ci richiama e facciamo tutto.
CL: Non avevo dato il mio numero a nessuno.
Ma allora che te lo comperi a fare?
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OP: XXX BUONGIORNO....... ----
CL: SENTA IL MIO TEL. FA' UN RUMORE STRANO! ------
OP: IN CHE SENSO? ------
CL: SEMBRA CHE CI SIA DELL'ARIA ----- BOOOOOOOOOOOOH!?
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MI e' appena accaduto!!!
OP: XXX buongiorno...
CL: La prego signorina lei mi deve assolutamente aiutare...Si tratta del mio RDM...Io sono disperato!!!
OP: Mi dica, qual'e' il problema...
CL: Signorina mi hanno innescato la segreteria sul cellulare...mi aiuta a dissinescarla per favore...
OP: ????
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In un centro XXX
figlia:mamma' a me mi hanno detto che omnitel va meglio...
mamma:ma quale omnitelle,la timmi e' la marca piu' migliore!
ebbrava signo'...
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CL: Scusi, stavo cercando di spegnere un telefonino che una mia amica mi ha lasciato in camera, ma non trovo il tasto.
OP: ?!?!?!
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Durante l'inserimento anagrafica su un prepagato:
OP: Signora cortesemente mi fornisce il codice fiscale?
CL: Certo Signorina, un attimo che lo prendo.....
allora... -B- come banana, -C- come ciliegia, -M- come mela, -A- come ape...bla bla bla, H come accappatoio.....(?!?!?!)
P.S. Ho ancora le lacrime agli occhi!!!!
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GIURO, APPENA SUCCESSA...
CL: mi scusi, sono un povero giostraio, ho dei figli da mantenere, io capisco che lei e' solo un impiegato, ma si mette la mano sul cuore.... io le do il mio indirizzo, e lei mi manda dei soldi, solo quello che puo'.... non riesco nemmeno a mantenere la mia SIM card, ve la restituiro', ma per favore mi mandi i soldi che puo'...
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Ho appena beccato un pazzo:
CL: (parla lentamente ed un po' morbosamente) non riesco a ricaricare il telefono, credo sia un problema di batteria.
OP: ha fatto vedere il rdm in un centro XXX ?
CL: no, credo sia colpa delle onde elettromagnetiche...
OP: ???
CL: (con voce stranissima, un po' alienata) le spiego, ho comprato una custodia di pelle rigida, molto rigida, per isolarmi dalle onde elettromagnetiche.... ma e' molto rigida.... magari la batteria si e' rovinata quando ho messo il cellulare nella custodia.
OP: beh, e' difficile che la batteria dentro il cellulare si sia rovinata per colpa della custodia...
CL: (di colpo arrabbiato) no, le spiego, io ho una custodia rigida, molto rigida.... per le onde elettromagnetiche.... ed ho detto che magati la batteria si e' spostata.
OP: appunto, mi sembra strano...
CL: (gridando in preda all'angoscia) LEI NON CAPISCE !! Io sono sicuro che e' colpa della custodia ! HA CAPITO ?
OP: (aiuto !)ehm.... beh... e' possibile... provi a toglierla e rimetterla...
CL: (di colpo calmo): va bene, grazie del suo aiuto.... (riaggancia)
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CL:BUONASERA VOLEVO SAPERE SE SECONDO LEI MI CONVIENE ATTIVARE QUESTA"AUTORICARICA"PERCHE'HO SCRITTO UN ANNUNCIO SU UN GIORNALE PER TROVARE UN UOMO E IN QUESTI GIORNI HO TANTI UOMINI CHE MI CHIAMANO, PERCHE' SA......... BISOGNA SISTEMARSI A UNA CERTA ETA'E SONO ANCHE UNA CASALINGA!!! PERO' ESSENDO CHE UNA COSA MOMENTANEA FRA UN PO NON RICEVERO' PIU' NEANCHE UNA CHIAMATA.E ALLORA COSA FACCIO.
OP:BOOOOO!!
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OP: buongiorno serv. cl
CL: buondi' io ho il nokia 6150 volevo sapere se potevo mettere il "VIBRATORE"!!!!
OP: ops...
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Successa ora ora -
CL: Salve, sono inabilitato a chiamare... Mi avevano gia' bloccato la linea per "supero" della soglia... Mi avevano promesso che non la ribloccavano...
OP: Se mi fornisce il num del rdm possiamo fare un controllo... bla bla bla
CL: Ecco, brava... mi faccia la cortesia... non vorrei aver superato di nuovo la "soglia del QUORUM" -
NOTA: ma lo e'... o lo fa ???
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CL: Buongiorno, vorrei il numero di telefonino del ragazzo che sta un metro avanti a me.
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OP: XXX buonasera......
CL: Ho un problema con il mio telefono...
OP: Mi dica che problema ha?
CL: Sento degli strani rumori che escono dal telefono!!
OP: Che tipo di rumori? (Sono le 4 di notte trattasi del solito spiritoso che soffre di insonnia)
CL: Sento uno stormo di uccelli che cinguetta...
OP: ... allora deve portare il telefono allo zoo, vuole l'indirizzo?
CL: Riaggancia.... :(
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RAGAZZI, sono pienamente consapevole che quello che segue possa sembrare incredibile, ma mi e' davvero successo la scorsa estate. Mi e' successo davvero, e non era uno scherzo estivo. Crediateci o meno, e' andata cosi'....

CL: Buongiorno, mi scusi, ho un problema col cellulare.
OP: Mi dica...
CL: Allora, stavo lavorando quando ho perso il cellulare....
OP: Va bene, lo blocchiamo subito.
CL: Si, ma vede, vorrei sapere cosa mi consiglia di fare lei.
OP: (?) Beh, noi lo blocchiamo, poi lei va in un Centro XXX, blablabla....
CL: No, ma le dico, ho un problema particolare... non so come rintracciare il mio cellulare.
OP: Si, ma le ho appunto detto, lo blocchiamo e...
CL: Le spiego, non so se serve fare tutte le pratiche per il blocco, tanto non lo trovera' mai nessuno...
OP: Beh, non si puo' mai dire.
CL: Il fatto e' che io sono un ingegnere. Stavo verificando un cantiere, quando mi sono sporto da un'impalcatura.
OP: Si...
CL: ...Il cellulare mi e' caduto dalla giacca, per 5 metri, ed e' finito sotto una grossa piallatrice idraulica.
OP: Scusi !?
CL: (imbarazzato) Si... la piallatrice ci e' passata sopra, e poi l'ha fatto cadere in una vasca di cemento liquido a presa rapida.
OP: SCUSI ???!!!
CL: Guardi, io e' due ore che sto spicconando tutta la lastra di cemento, ma non sono riuscito a ritrovarlo.....
OP: (con le lacrime agli occhi) Ehm... forse ha ragione, il blocco e' un po' inutile....
Dico, ma vi rendete conto ! Volevo dirgli: Quando avete finito di costruire il palazzo provi a chiamarsi, e cerchi nella parete da cui proviene il ruomore !
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CL: Vorrei sapere so ho la colazione o no!!
OP: Clonazione...
CL: Si, allora mi dice se ce l'ho o no questa colazione?
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CL: imbestialita: Cosa mi avete fatto fare al cellulare? Stamattina appariva una scritta e il suo collega mi ha fatto togliere la batteria per pulire la polvere, ma le pare?
OP: sig.ra probabilmente il collega le ha detto di controllare la sim card...
CL: :No. Appariva una scritta, ora non appare piu'... mi dice tutte le frasi che appaiono sul cellulare che le dico quale era la mia?
OP: : ..........
CL: E poi io la batteria non l'ho mai toccata e neanche ricaricata. Ho il telefono da 2 anni e ha sempre funzionato....senza ricaricare nulla!!
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Buonasera signorina, volevo sapere, come faccio a cavare il mio contratto d'abbonamento...??
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CL: (vecchietta): mi scusi signore, ma io il telefonino lo devo pagare quando chiamo mia sorella ?
OP: ??? Certo, signora....
CL: Ma perche' ? Non e' giusto !
OP: Beh, insomma signora, lei usa un servizio e lo paga...
CL: Ma perche' ? Io ricarico gia' la batteria, perche' devo pagare ancora ?
(GIURO, MI E' APPENA SUCCESSO !!!)
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CL: mi scusi per chiamare un telefonino XXX all'estero basta fare il numero senza il prefisso del paese in cui si trova?
OP: esatto
CL: e se bussa ma non risponde????
(OP:colpa deLLa XXX) ma ti pare?
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CL: buongiorno volevo sapere il mio credito.
OP: deve contattare il 916.
CL: no, io il 916 non lo chiamo sono dei maleducati!
OP: ma signore e' una fonia...
CL: l'altro giorno ho chiamato al 916 e gli ho chiesto quant'era il mio credito e loro mi hanno risposto: e che c.... ne so io del suo credito!
PROBABILMENTE IL CL HA CHIAMATO IL 116
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mi scusi un'informazione ma e' possibile montare
un veicolare sul mio trattore?
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OP: BUONASERA HO CHIAMATO GIA' PRIMA E UN SUO COLLEGA MI HA DETTO CHE DEVO PARLARE CON IL PRIMO
OPERATORE...... MA E' LEI IL PRIMO OPERATORE
della serie che dio te furmini !!
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MI HANNO RUBATO IL CELLULARE MI BLOCCA LA MIA
LINEA PREPARATA TACS?
COMPLIMENTI........
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CL: Scusi, per l'opzione TRIS posso inserire un numero TELECOM?
OP: Certamente
CL: Allora posso inserire i 4 numeri?
OP: No, se si tratta dell'opzione TRIS vuol dire che si possono inserire un massimo di tre numeri.
CL: Ma io non posso inserire i tre numeri XXX e il numero Telecom?
OP: No. O tre num XXX o 2 XXX e 1 TELECOM.
CL: Ho capito (te credi...ndr). Quindi posso inserire solo i 2 numeri XXX.
OP: Puo' inserirne anche 3...
CL: eh no! Il mio numero lo posso inserire?
OP: Il suo numero del cellulare sulla sua opzione tris?
CL: si'...lo devo inserire, no?
OP: No! Che senso ha...mica si chiama da solo.
CL: Appunto. Quindi inserisco i 2 numeri XXX.
OP: .............(senza parole)..................
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CL:devo tojere la segret. tel., ma il CANCELLETTO che e' l'ASTERISCHIO?
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OP: SIGNORA mi puo' gentilmente fornire il codice fiscale
CL: SIGNORINA PREGO!!!
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CL: ma e' vero che se con il gioco del Nokia, il serpentello che gira, faccio 1000 punti, voi mi regalate £.50.000 di ricarica????????
MA IO MI CHIEDO "DOVE L'HAI SENTITO E SOPRATUTTO COME FAI A CREDERCI................."
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MI GO' EL TEEFONIN CHEL ME DISE "NO SUIC,NO ANSVE"
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CL: se voglio parlare col cellulare al marocco quando spenderesse?
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CL: scusi ci ho un TAXI, come faccio a fare affacciare il numero di chi mi chiama?
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OP: scusi che apparato possiede?
CL: uno STARTACCHI TACHIS!!!
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OP: scusi il suo telefonino e' un TACS o un GSM?
CL: un NOKIA!
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BUONGIORNO. CERCAVO LO STARTREK DELLA MOTOROIL!!!!!
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-mi scusi ma non riesco a infilare il centro di servizi
-che modello di cellulare ha?
-e' un italnetti!
-un italnet? ma e' sicuro?
-e ce lo posso di che giurari
per la cronaca il telefono era un telital...
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OP: buonasera, sono Ginevra, come posso aiutarla?
CL: Ginevra? La citta'?
OP: Si, mi dica!
cl Scusi, ho sbagliato!
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MA IO PE SCOLTARE A SEGRETERIA GO DA' STRUCCARE EL CODICE SEGRETO E I DO ZERI, MA COSSA CENTRA I DO ZERI PAR EL NUMARO VERDE????
OP:(col le lacrime) LE PASSO UN MIO COLLEGA!!
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CL: IO AVEVO PERSO IL MIO TELEFONO 5 MESI FA, NEL FRATTEMPO NE HO COMPRATO UN'ALTRO UGUALE,ADESSO HO RITROVATO QUELLO CHE AVEVO PERSO,COSA FACCIO ADESSO??
OP: LO VENDA!
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CL: Senta signorina mia figlia ha cambiato nr. di cell. e non so come rintracciarla mi potrebbe dare il suo nuovo nr.?
OP: Spiacente ma non possiamo fornire......
CL: allora mi faccia telefonare alle otto e mezza!
OP: ma guardi che non posso!
CL: senta io aspetto una telefonata da mia figlia per le 8.30 e non se ne parla piu'!
OP: ma scusi ma non posso...
CL: che ore sono adesso?
OP: (?!?!?!?) le 16.30
CL: Bene mia moglie lavora in ospedale e le riferiro' quello che e' successo e poi vedra'.....
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CL: Scusi dovrei mettere la segreteria sul telefonino come si fa?
OP: la procedura e' questa .....
CL: (con il cell. in mano)non va, non funziona, niente
OP: ma come che cosa le appare su display?
CL: Niente di niente
OP: (dopo 1 min. di riflessione) mi scusi ma il cell. e' acceso
CL: (incazzato nero) perche' bisogna anca accenderlo desso?
OP: bo?!?!?
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CL: buongiorno, sono il possessore di un telefonino Taxi, ho la cartella dei soldi scarica.
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CL: BUONGIORNO SIGNORINA STAVO RIORDINANDO LA CAMERA DI MIA SORELLA E HO TROVATO UNA TARGHETTA CON UN CODICE E' XXX. A CHE COSA SERVE?
OP: SIGNORA E' POSSIBILE CHE SIA UNA RICARICARD E SERVE PER RICARICARE IL TELEFONINO.
CL: AHHHH HO CAPITO QUESTA TARGHETTA SI METTE AL POSTO DELLA SPINA NELLA PRESA DI CORRENTE E COSI' SI RICARICA IL TELEFONINO VERO?
OP: SENZA PAROLE!!!!
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CL: signori' il cellulare e' comodo, ma quanto costano le batterie...e poi durano poco. ogni volta che se ne scarica tocca mi tocca' anda' al negozio a comprarne una
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CL: BUONGIORNO, SENTA NON RIESCO A MONTARE LA MIA SEGRETARIA SUL TELEFONINO.......
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Dom. :il suo e' un PREPAGATO?
Risp.:No, beh, si', un po' di PROPAGANDA la faccio!!!
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CL: ho paura che mi abbiano clonato il cellulare
OP: beh, mi dia il numero che facciamo delle verifiche
CL: eh no! ci mancherebbe, se adesso le do il numero me lo clonate voi !
(giuro, e' successo veramente. Alla fine non me l'ha voluto dare ed ha riagganciato. Non era uno scherzo).
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io ho un cellulare con il gratta e vinci
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CL: Vorrei mandare dei messaggi scritti col mio cellulare!
OP: Bla,bla,bla...
CL: Questa procedura va bene anche per mandarli col telefono di casa!!!???
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CL: "SENTA IO AVREI UNO STAR TREK E VORREI SAPERE CHI E' CHE MI HA "CROMATO" IL CELL!"
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CL: non riesco a contattare il 916!
OP: il 916 e' bloccato x congestione
CL: aahh.....quindi x il freddo...!!!
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pronto XXX? so' quello de' prima!
che me ridice la procedura pe' leva'a segretaria mia?
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CL: potreste aumentare gli operatori x l'invio dei messaggi?
p.s.cliente in preda da stress x mancato inoltro messaggi(25/12).
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OP: che apparecchio e' ?
CL: un NORCIA !
OP: ah, un Nokia... che modello ?
CL: quello coi tasti 1, 2, 3, e con le scritte A, B, C.....
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La procedura "asteristico, asteristico, codice PUNK, ..." non mi funziona !!!
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CL: A CHI LO DEVO FARE IL FAX?
OP: Mandi un fax indirizzato al Call Center della Vendita Business....
CL: ASPETTI CHE MI SEGNO I DATI....

E' arrivato un fax indirizato al COL SENTER della VENDITA BISNES
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CL: vorrei passare al gsm perche' all'estero il tacs non "recepisce"
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OP: BUONG. IN COSA POSSO AIUTARLA?
CL: NON RIESCO A RICARICARE
OP: SARA' UN PRB DI TONI(DELLA TASTIERA)
CL: MA CHI E' QUESTO SIGNOR TONI!!
OP: MAH!?!:
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buonasera io ho il cellulare cronabbile
-qui ragazzi e' lecita una risata- succede che dobbiamo farci?
- mi dica?
- e' possibile che me l'abbiano cronato?
-attenda che verifico
bla bla bla

ma secondo voi era cromato o metallizzato?
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Buonasera! la chiamo xche' il cellulare di mio figlio non funziona
mi fornisce il numero signora!!!
{bla!!!!!!bla!!!!!!}
non risulta pervenuto il pagamento di una fattura, del 5/99
allora glielo dico a mio figlio
dopo averla pagata dovrebbe inviare la copia via fax
ma me lo poteva dire prima che mio figlio doveva andare in via fax, ora e' andato alla posta

...e qui la risata nasce spontanea......ebe ebe...lo fanno lo fanno
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"Buonasera sono un cliente del mio cellulare..."

e giusto ieri:

"Mi scusi, come faccio ad inserire la SEGRETARIA al mio telefono...?"
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