La mia vita sessuale è talmente scarsa che sto partecipando ai campionati mondiali di astinenza. Nelle semifinali incontrerò il Papa.
Guy Bellamy Oggi sono andato all'Ikea per comperarmi una mensola. Non l'ho trovata e sono uscito con un
salmone. Sono tornato a casa, l'ho aperto e, vaffamculo, era da montare!
Claudio Batta Datemi le mie mazze da golf, un po' d'aria fresca e una bella ragazza e potete anche tenervi le mazze e l'aria fresca.
Jack Benny (Davanti alla porta dell'indovino)
<<Toc, toc...>>
<<Chi è?>>
<<Ah, cominciamo bene...>>
Aldo, Giovanni e Giacomo Avete visto la pubblicità dell'American Express?
<<Salve, sono Valentino e sono felice con la mia carta di credito.>> Grazie al cazzo, anche noi saremmo felici con la tua carta di credito!
Alessandro Di Carlo Sì ma Clinton doveva immaginarlo che la Lewinsky non avrebbe tenuto la bocca chiusa!
Renato Trinca Qualsiasi idiota è capace di prendere una tigre per i coglioni, ma ci
vuole un eroe per continuare a stringere.
Geometra Meneghetti (Enrico Bertolino) Conosci te stesso (e non rompere il cazzo a me).
Corrado Guzzanti Le cose cambiano, il tempo passa e mi sono fatto una nuova famiglia. Vi ricordate mio figlio Alcatraz, il condor? Ormai è sistemato, ha seguito le orme del padre: non fa un cazzo. Con la mia nuova famiglia ho tre figli: Thomas, Nicholas e Giuseppes, per coerenza.
Alex Drastico (Antonio Albanese) <<Comunque è uno che si era perso.>>
(Graffito comparso sulla statua di Cristoforo Colombo a New York) Può darsi che anticamente l'omo avesse più organi sessuali: tre piselli, da cui la famosa frase <<Che cazzo vuoi?>>
Roberto Benigni Quando si andava a letto era una festa. Solo per mettersi la paddana (tipo
pigiama, ma nudi) ci volevano due ore sarde (pari a 1.58 ore vostre); per disporsi nei letti altre due ore; per far silenzio, quattro minuti esatti perchè al terzo minuto arrivava il babbo e con una tisana di cazzotti ristabiliva la calma.
Nico (Aldo, Giovanni e Giacomo) PROF Chi sa cos'è l'H2SO4?
STUD
Io lo so è... è... ce l'ho sulla punta della lingua...
PROF E allora, imbecille, sputalo che è acido solforico!
Giulia, SBS Quello che ha inventato la ruota era un idiota. E' quello che ha inventato le altre tre che era un genio.
Sid Caesar Quella del sesso è un'arte che non credo di possedere. Ieri una prostituta con cui ero già stato un paio di volte mi ha tirato fuori la scusa del mal di testa.
Mirco Zilio ALE Io ho la chitarra di Chopin.
FRANZ Non dire cagate che Chopin non ha mai usato la chitarra.
ALE Infatti è nuova, è ancora imballata!
Ale e Franz Il mio fisico non tollera la roba, l'alcol. Veramente! Ho bevuto un Martini la vigilia dell'ultimo dell'anno e ho tentato di dirottare un ascensore su Cuba!
Woody Allen PROF Devo reinterrogarti, perchè il
voto risale a ottobre.
STUD Ma perchè, i voti scadono?
Laura (Tarcento), SBS Chi trova un amico gli tromba la mogli.
Conte Uguccione (Bebo Storti) Il bue quando cade è felice perchè si fa la bua.
Tiziano Sclavi <<Facciamo così: tu vai su e mettiti a letto. e se fra un'ora non sono arrivata, comincia pure senza di me.>>
Talullah Bankhead Berlusconi fin da piccolo disse: <<O divento presidente del Consiglio o niente>>: E' riuscito a diventare tutt'e due.
Roberto Benigni Sai come fanno i cinesi a scegliere il nome da dare al figlio appena nato? Buttano giù per le scale una scatola di chiodi, sentono il rumore e lo chiamano così.
Giancarlo Bozzo Non acquistare mai un elefante cocainomane.
Mirco Zilio
CAROLA Le ipotesi sulla morte di Lady Diana mi hanno molto turbato... ho sentito parlare di complotto, ma chi può avere interesse a eliminare una regina?
QUELO Forse l'alfiere.
Quelo (Corrado Guzzanti) Quando prendete il Viagra buttatelo giù in fretta. C'è il rischio che vi diventi duro il collo.
Lesley Stahl YURI Pronto? Perchè è comparso l'uomo sulla terra?
QUELO
Perchè se l'uomo compare sull'acqua affogava... sennò che poteva anche nuotare però se appena compariva che ancora nessuno gli aveva insegnato di nuotare veramente bbène... se era comparso prima sulla terra un istruttore di nuoto poi compariva l'uomo sull'acqua allora quello gli insegnava a nuotare e allora potevi riandare nell'acqua che ti sentivi veramente bbène...
Quelo (Corrado Guzzani) Dio creò la Padania, poi si accorse dell'errore e creò la
nebbia.
Scritta su un muro di Napoli <<Perchè canti?>>
<<Per ammazzare il tempo.>>
<<Certo che possiedi un'arma micidiale!>>
Fratelli Marx Queste mutandine mi danno un fastidio incredibile. Me le ha prestate un mio amico di Milano, un creativo. Sono di Eternit perlinato. Io le ho coinbentante, per non disperdere fonti di calore. Naturalmente le ho personalizzate, fanno
parte della mia lingerie. Davanti c'è scritto: I have a dream e dietro: Mission impossible.
Alex Drastico (Antonio Albanese) Agostini-Larousse è orgogliosa di presentare un'iniziativa editoriale senza precedenti: il Nuovo Dizionario italiano-francese sbagliato. Oltre centomila voci errate, duemiladuecento illustrazioni incomprensibili, appendice di neologismi a casaccio. Dizionario italiano-francese sbagliato. Il
piacere di chiedere l'ora e vedersi consegnare due etti di bresaola.
Claudio Bisio Era così piatta che il reggiseno non aveva la prima, aveva la retromarcia.
Giorgio Faletti (A un pescatore su una spiaggia toscana): <<Che fa, pesca?>>
<<No, sto facendo tiro alla fune con uno che sta all'Elba.>>
Giorgio Panariello (Bagnomaria) Una donna
di 84 anni mi ha chiesto di aiutarla ad attraversare la strada. Io l'ho aiutata, però a quell'età dovrebbe iniziare a cavarsela da sola.
Stefano Zaccarella Il coraggio non mi manca. E' la paura che mi frega.
Antonio Albanese Due amici. Il primo ordina un tè. Il secondo: <<Prendo un tè anch'io ma mi raccomando, che la tazza sia pulita>>. Passa qualche istante e il cameriere torna con le ordinazioni.
<<Ecco i tè. Chi dei due ha ordinato la tazza pulita?>>
Citata da Elena Loewenthal - Si, ma un miracolo di Quelo c'è o no?
QUELO Tu come lo vedi?
- Non lo so, ha moltiplicato i pani e i pesci?
QUELO La seconda che hai detto.
- Ha moltiplicato i pesci? Cioè? Come ha fatto?
QUELO Mah, per esempio te ci avevi 3 pesci e moltiplica per esempio per 3 e fai 9 pesci... oppure ci hai 3 pesci moltiplico per 4 uguale 16
pesci...
- 3 per 4 non fa 16, fa 12!
QUELO Quello per questo è un miracolo! Altre telefonate?
Quelo (Corrado Guzzanti) Lo stinco di una gamba è un aggeggio per trovare i mobili quando c'è buio.
Colin Bowels <<Lo sai che c'hai un bel sito? Che c'hanno mai cliccato sopra?>>
Carlo Verdone (Gallo Cedrone) Ma parità dei sessi vuol dire che dobbiamo
avercelo lungo tutti uguale?
Mr Forest (Michele Foresta) (Rivolto a un beduino nel mezzo del deserto) <<Ao, 'ndo sta er mare?... Ammazza che spiagge che c'avete!>>
Alberto Sordi Recita un antico proverbio cinese: E' vero che chi semina raccoglie, ma è anche vero che chi raccogli si china e a chinarsi lo si prende facilmente nel culo.
Paolo Hendel VERA Per
esempio... se Cristo suonasse oggi alla sua porta lei lo riconoscerebbe?
QUELO Certo...
VERA Come può esserne così sicuro?
QUELO Il citofono è rotto da due anni.
Quelo (Corrado Guzzanti) PROF DI INGLESE E secondo te questo è giusto?
STUD I don't know, i made a tentativ!
Antonio (Messina), SBS VIAGGIATORE Quando parte 'sto cesso di treno?
CONTROLLORE Appena si riempie di stronzi. Salga.
Gianni Ippolito CLIENTE Quanto costa il taxi?
TASSISTA Beh, dipende dal tempo...
CLIENTE Supponiamo che piova...
Fichi D'India Siamo giunti al minuto che intercorre tra il 16° e il 18°.
Sandro Ciotti LE BATTUTE SUGGERITE DAI VISITATORI Signora: Se lei fosse mio marito l'avvenelerei il caffè!
Churchill: Cara Signora.... se io
fossi suo marito, quel caffè lo avrei già bevuto!
Dialogo tra una signora e Wiston Churchill (Grazie IAIA) TECNO FOBIE!
Ho un rapporto catastrofico con le tecnologie:
se passo sotto un lampadario a gocce, si mette a piovere.
Woody Allen (Grazie El Diablo) Sono l'unico giocatore di scacchi che si è infortunato durante la preparazione atletica. Woody Allen (Grazie Cyrano) Gin: Hei Fizz, hai fatto quel lavoretto là, nel locale di cui ti parlavo?
Fizz: Sì, Gin, quando nessuno guardava sono entrato ed ho nascosto il microfono.
Gin: Bene, almeno la smetteranno di disturbare con il loro Karaoke! Ale e Franz (Grazie Fabbrizio A.) La vita e' una tempesta ma prenderla nel culo e' un lampo. Beppe Grillo (Grazie Grazia) Ho deciso di smettere di fumare,
vivrò una settimana di più
e in quella settimana pioverà a dirotto.Woody Allen (Grazie Aran) L'Italia e' il paese dei furbi. Ieri ero a Roma, sono salito su un autobus e ho timbrato il biglietto: tlic tlac. Il guidatore si e' girato e ha detto: "Cazzo e' 'sto rumore?". Beppe Grillo (Grazie L. Bertuzzi) MMMMMMMBUTO! ULVIA C.GUZZANTI (Grazie Tattona)
A questo mondo nessuno ti dà niente per niente, sarebbe una perdita di tempo per tutti e due Brunello Robertetti Corrado Guzzanti (Grazie Mikaa) Trova il signore prima che lui trovi te Corrado Guzzanti (Grazie S. Cocco) Se ti danno uno schiaffo porgi l'altra guancia, se no sempre la stessa che cambio mano io. Corrado Guzzanti (Grazie Gregory LG)
Due rette parallele non si incontrano mai, e se si incontrano non si salutano. Corrado Guzzanti (Grazie Gregory LG) Viviamo in un epoca di sfrenato consumismo...non fai in tempo a comprare una cosa che subito la devi pagare. Corrado Guzzanti (Grazie Gregory LG) Messaggio: lo sapevate? dopo l'accoppiamento, la mantide religiosa divora il suo sposo...eppure lui ci va lo stesso!!!...è proprio vero che tira più un peli di
fi...scusate...ehmmm che un carro di buoi! scusatemi scusatemi su....RIEDUCATIONAL CHANNEL! Ulvia Corrado Guzzanti (Grazie Federica) SE CONOSCI UNA BATTUTA DI UN PERSONAGGIO FAMOSO CHE PENSI CHE NON POSSA MANCARE IN QUETSA PAGINA MANDALA VIA EMAIL ALL'INDIRIZZO  OPPURE UTILIZZA IL
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